Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа?




Скачать 75.15 Kb.
НазваниеЗадумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа?
Дата публикации19.12.2013
Размер75.15 Kb.
ТипВопрос
lit-yaz.ru > Спорт > Вопрос
Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа?


Слишком мало времени, чтобы все успеть. Постоянно находятся неотложные дела: накормить, подготовить одежду, дать лекарство, проконтролировать уроки. Если и выдается свободная минутка, мы стараемся использовать ее для себя: просмотреть по диагонали журнал, переброситься несколькими фразами с подружкой, краем глаза глянуть любимую передачу или хотя бы маску сделать.

А ребенок ждет. Нет, не дежурных вопросов вроде: «Как дела? В школе все нормально?» Не наставлений: «Смотри, будь умницей!» И уж тем более не раздраженных сентенций: «Опять ноешь? Займи себя чем-нибудь! Вот я в твоем возрасте…» Он ждет, что мы поиграем с ним, порисуем, вместе сделаем модель самолета или сошьем наряд для куклы, ответим на его бесконечные «почему» и расскажем что-то интересное из своего детства. Ему хочется, чтобы мама и папа были для него друзьями. Найдется ли у нас на это время?

^ Отчего он уезжает?

Я долго не понимала, почему мой сын на выходные так рвется к дедушке и бабушке. Неужели с нами ему плохо? Да ведь мы постоянно стремимся куда-то вырваться из дома, а они в основном в квартире сидят! Даже субботнюю встречу с другом и семейный поход в кафе Андрей мог с легкостью променять на уикенд у моих родителей. Возвращается сын всегда в настроении, с новостями: «Мам, посмотри, вот мы с дедушкой какой кораблик смастерили в бутылке! Ты не представляешь, как это сложно было!..» Или показывает смешные стихи-частушки, которые они вместе сочинили. Демонстрирует фотографии из зоопарка: кроме зверей запечатлели все таблички-указатели. Или просто втроем посмотрели фильм о школьниках, а потом обсудили. Странно было и другое: дома Андрей помогать не особенно стремится, а у дедушки с бабушкой и отбивные жарит, и салаты режет, и посуду моет.

Стала анализировать, как мы с мужем общаемся с сыном. Даем советы: «Смотри, будь осторожным!» Постоянно поучаем, каким образом то или иное дело выполнять. Школьные новости выслушиваем в стиле: «Быстрее, быстрее, а то мы заняты». С уроками помогаем неохотно, не забывая упомянуть, что всегда сами справлялись с домашними заданиями (вранье!). Правда, книги читаем, поделки делаем, но все реже – есть еще младшенькая, ей тоже хочется уделить время. А с дедом у Андрея не сыновне-родительские отношения, а дружба. Та, которая на равных.

^ Что ребенку нужно?

Как подружиться с дочерью или сыном? Многие родители не знают ответа на этот вопрос. И не потому, что они плохие. Наоборот, очень заботливые! Без остановки наставляют, контролируют, оберегают, балуют… Однако это не делает малыша счастливым. Чего же он хочет? Не так уж и много: доверия, понимания, совместных дел.

Психолог Леся Антонова предупреждает: «Дружба, как и любовь, требует полной самоотдачи. Когда мама готовит или гладит, она, хоть и очень устала, но принадлежит самой себе. А вот когда играет с ребенком, занимается с ним тем, что интересно ему, то часто делает над собой усилие. Это, как ни парадоксально, оказывается намного сложнее, чем хлопотать и обслуживать. Поэтому многие родители выбирают более легкий путь: «Я о тебе забочусь, а ты меня слушайся». Ребенок же нуждается в нашем участии, сопереживании! Он хочет, чтобы мы разделили с ним и радость, и боль».

К сожалению, и мне это знакомо. И не стану я утомлять читателей теорией, которую узнала в беседе с психологом. Лучше вспомню свое собственное детство и родительские уроки от мамы и папы, Андрюшиных дедушки и бабушки. Авось они еще кому-то пригодятся!
^ 10 уроков от моих родителей
1 Они доверяли мне, а я – им.

О том, что врать плохо, мне доходчиво объяснили лет в шесть. Мама оставила нас с младшей сестрой играть во дворе и велела никуда не уходить. Но мы увлеклись и отправились вместе с девчонками через дорогу, чтобы нарвать цветов вишни: деревья буйно цвели. Словом, спустя какое-то время мама своих девочек во дворе не обнаружила. Мы появились позже, с уверениями, что никуда не ходили и все это время играли возле гаражей. Вечером меня как старшую строго наказали: неделю без сладкого. Папа объяснил: «Я наказываю не за то, что ослушалась, а за то, что соврала». Не знаю почему, но этот случай на всю жизнь врезался в память, как и вытекающий из него вывод: врать родителям недопустимо. Поэтому обо всех своих проказах приходилось честно, хоть и не без страха, рассказывать. Тем не менее мне доверяли. Я могла приводить в дом подруг, когда никого не было, сама ходила в магазин за покупками и распоряжалась сдачей, на равных разговаривала со взрослыми, приходившими в гости. Это льстило и заставляло оправдывать ожидания. Только теперь я понимаю, каких нервов стоили моей беспокойной маме вечерние посиделки дочери с друзьями в старших классах. Но мне ни разу не запретили куда-либо пойти. Потому что если мама сказала: «До девяти!» – значит, ровно в девять я вернусь.
^ 2. У них хватало терпения.

Когда я начинаю объяснять сыну согласование времен в английском, то каждую минуту повторяю про себя карлсоновский призыв к спокойствию. Но потом все равно срываюсь: «Почему ты не учил? Сколько можно? Головой думай, головой!» Не сомневаюсь: когда отец объяснял мне, как взять производную или рассчитать кинетическую энергию движущегося тела, я демонстрировала еще более «блестящие» интеллектуальные способности. Но ему удавалось стойко сносить мой математический кретинизм. Вот и сейчас, начиная мастерить что-то с внуком, он предоставляет ему полную свободу действий и терпеливо сносит последствия: заляпанный краской кухонный стол, чай, капли мясного сока на полу, разрезанную клеенку. Он не сердится, не кричит, не обзывает безруким. А мне, состроившей недовольную мину, объясняет: «А иначе как ты научишь?..»
^ 3. Мы могли говорить по душам.

Разговоры с родителями – важная часть моего детства. Мама часто вспоминала свои школьные годы и молодость. Я знала имена одноклассников, в которых она была влюблена, не уставала смеяться над выходками старичка физика, хоть и знала их наизусть. Даже дневник, который она вела в «Артеке», с ее позволения читала. Эти беседы невероятно сближали: оказывается, у взрослой и занятой мамы когда-то были такие же проблемы, как и у меня! И чувства мои ей знакомы!

Папа не столько рассказывал о себе, сколько о мире. С ним обсуждались самые интересные темы: от инопланетных цивилизаций до репрессий 30-х годов. К нему можно было прийти с любым вопросом: неудобным, невероятным, глупым. Он всегда отвечал серьезно, при необходимости подбирал литературу. Никогда не смеялся и не говорил: «Ерунда», «Тебе еще рано знать» или «Вырастешь – поймешь». До сих пор я благодарна ему за это.
^ 4. У нас были общие увлечения.

По крайней мере, мы с сестрой пребывали в глубокой уверенности, что они общие. Было ли отцу интересно регулярно выпускать с нами школьные стенгазеты? Возможно, ведь он прекрасно рисует. Но с большей охотой он, наверное, почитал бы фантастику или занялся переплетом книг. А организовывать КВНы в моем классе? Когда я решила нечто подобное затеять с сыном, поняла, что это не так-то просто. Нужно разработать «забойный» сценарий, подготовить призы, но всего важнее – обладать определенной харизмой, чтобы завоевать внимание ребят. У папы эта харизма есть. Может, секрет в том, что ему действительно это нравилось? Смотрит же он до сих пор с внуком мультфильмы и «Ералаш»!
^ 5. Смеялись и дурачились вместе.

Некоторые родители с неприятием относятся к детским анекдотам и «американскому» юмору мультиков: дескать, они воспитывают дурной вкус. Другие оберегают своих чад от взрослой иронии и сатиры – еще не по возрасту. В моей же семье смеялись много и по любому поводу. Дома на полках стояли сборники карикатур и переплетенные журналы «Крокодил» – классе в 6-7-м я зачитывала их до дыр. Жванецкого и Губермана часто цитировали при детях. Анекдоты про Вовочку тоже, бывало, рассказывали. Умение подшутить над собой и другими всегда поощрялось взрослыми. Может, это и антипедагогично. Но такой подход к жизни, во-первых, помогал не вешать нос в житейских неурядицах (отсмеялись над собой – и «попустило»), а во-вторых, создавал некий тайный союз между членами семьи, закрытую группу, где паролем было чувство юмора. Поэтому сейчас, когда муж с сыном смотрят «Вечерний Киев» или «Даешь молодежь!», я… скрепя сердце, не протестую.
^ 6. Получали новые впечатления.

Пожалуй, ничто не сближает людей так, как совместные поездки и трудности. Мои родители не ходили в туристские походы, но путешествия с ними по стране запомнились на всю жизнь. В Осетию мы отправились с папой, когда мне исполнилось 10 лет. Наш маршрут должен был проходить через Алагир, Цейское и Куртатинское ущелья и столицу Грузии – Тбилиси. Испытания (в моем тогдашнем понимании) начались с аварийной посадки в Минводах – пришлось заночевать в гостинице Аэрофлота. Потом были горы, рыбалка, многокилометровые пешие прогулки, канатная дорога, бараньи шашлыки, приправленные местным фольклором, источник целебного нарзана, жизнь в вагончиках, новые знакомые, экскурсии, купание в ледяной горной речке, наполненный пряными ароматами тбилисский рынок… От впечатлений рвало крышу: я писала маме и сестре длинные письма, чтобы хоть как-то закрепить в памяти пережитое.

Домой я вернулась другим человеком. Родные сказали, что я перестала быть «лимоном», то есть уже не ныла по любому поводу.
^ 7. В трудной ситуации я рассчитывала на них.

Однажды моя школьная подружка потеряла ключи от дома. Она сидела у меня до позднего вечера и тряслась, описывая ужасы, которые ее теперь ждут. Маме пришлось буквально отвести ее за руку к родителям, так она боялась… В моей собственной жизни тоже случались подобные истории: то кошелек с деньгами на ботинки вытащили в троллейбусе, то сережку золотую потеряла, то «трояк» за четвертную контрольную схватила. Понимала, что за это по голове не погладят, но знала и другое: вместе мы это переживем, родители меня поддержат.

Привычка в трудных ситуациях советоваться с мамой сохранилась и по сей день. Даже ругаю себя: нечего ей, гипертонику со стажем, волноваться по поводу моих неурядиц. Но ничего не могу с собой поделать. Стоит услышать ее ободряющее: «Забудь и живи дальше!» или папино: «Перемелется – мука будет…» – и проблема отпускает.
^ 8. Они с уважением относились к моей жизни.

С моими интересами считались – это однозначно. Если я не хотела идти в гости, ехать к бабушке или носить какую-то вещь, никто меня не переламывал, хотя и пытались убедить. Родители ни разу не сказали: «Не дружи с тем-то и тем-то, держись от него подальше!» Папа недавно объяснил: «Нельзя требовать от детей быть только такими, какими их хотят видеть родители. Они всегда другие, но от этого нисколько не хуже».
^ 9. Верили в меня и не сравнивали с другими.

Конечно, я росла милой, послушной девочкой, но наверняка далекой от родительского идеала. Если другие дети могли похвастаться успехами в музыкальной школе, знанием иностранного языка или какими-то спортивными достижениями, то тут я пасла задних. Слуха у меня нет, спортивного азарта – тоже, а на иностранный не хватало терпения. Тем не менее родители в меня верили. И когда я собиралась на очередную олимпиаду, утопая в сомнениях насчет своих способностей, отец повторял мне девиз Гарри Каспарова: «Кто, если не ты?» Нужно сказать, эти четыре слова помогали мне справиться с нерешительностью.
^ 10. Мы старались быть искренними.

Думаете, у меня в семье были идеальные отношения? Спешу вас разочаровать. Мы весьма ярко ссорились, ругались и обижались друг на друга. Но при этом всегда старались оставаться искренними. Родители открыто говорили о своих чувствах и отношении к тем или иным детским поступкам. Мы с сестрой, в свою очередь, не скрывали от них своих эмоций. И самое главное, чему нас научили, – это просить прощения. Согласитесь, подчас невероятно трудно сказать собственному ребенку: «Прости, я была не права». Ведь эта фраза сбрасывает нас с вершины взрослости вниз. Мы теряем свою значимость и оказываемся беззащитными. Но именно в эти моменты ребенок чувствует себя равным взрослому и великодушно его прощает. Как и положено настоящим друзьям.

Автор Виктория Витренко

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconКнига для учащихся
Юрий Андреевич Андреев. Откровенный разговор, или беседы о жизни с сыном-старшеклассником на пределе возможной откровенности

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconП. М. Ершов скрытая логика страстей
Но то, чем занимается театральное искусство, может оказаться и оказывается интересным и важным для очень многих. Как-то О. Ренуара...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconАнкета «откровенный разговор»
Что знаете вы о себе, друг о друге? Что думаете о происходящих событиях, о настоящем и будущем? Давай попробуем разобраться в этом...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconВ предыдущей главе разговор шел исключительно об ахма-товской философии...
Од­нако «сафическая» природа лирики Ахматовой, по-видимому, всегда будет провоцировать подобные попытки. Поэтому стоит задуматься...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconЛитературный альманах «рассказы»
За нашей спиной стоит такая блистательная литература, возвышаются горами такие титаны, что каждый из нас, прежде чем отнять у них...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconВ. Осеева. Откровенный разговор
Библиотекарь: Дорогие ребята, сегодня мы будем много читать, и очень много я вам буду задавать вопросов

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconТатьяна Юрьевна Соломатина
Верить самим себе. Потому что давно уже забыли, кто они на самом деле. Воины или владельцы ресторанов? Ангелы или дочери фараонов?...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconЧто позволяет сопоставить эти произведения?
Как строится художественный мир каждого стихотворения? Индивидуальные находки автора, их роль в развитии идеи? Помните, что «поэты...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconВнеклассное чтение – за …
Хорошо это было или плохо Думаю, что уроки внеклассного чтения имели положительное значение для детей. Чтение книг воспитывает ребенка,...

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа? iconКлассный час курение или здоровье выбирайте сами!
Сегодня разговор у нас пойдёт о том, что у нас, у людей, есть хорошие привычки и вредные привычки. Но прежде чем говорить о хороших...



Образовательный материал



При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
lit-yaz.ru
главная страница