Что такое 90-60-90?




НазваниеЧто такое 90-60-90?
Дата публикации24.09.2013
Размер0.67 Mb.
ТипВопрос
lit-yaz.ru > Физика > Вопрос
145.

144.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
143.

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
142.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»
141.

- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
140.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
139.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

138.лер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".
137.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
136

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
135.

Приёмная министерства культуры. Секретарша в слезах:
- Я сказала ему "нет"! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"
134.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
133.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
132.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
131.

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи стоял катафалк весь из себя чёрный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
130.

- А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
- Петю. Он жену избил...
129.

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
128.

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Marte, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.
127.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!
126.

- Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?
125.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
124.

- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
122.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
121.

Один мужик - другому:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!
120.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...
119.

- Что такое "горилка'?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.
118.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
117.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
116.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
115.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза!"
114.

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"
113.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23
на 24 марта...
112.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывают левые концерты.
111.

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
110.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
109.

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
108.

Перед первым прыжком:

- Господин инструктор, а если парашют не раскроется – сколько времени я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь.
107.

Пьяный в ресторане (орёт):

- Официант! Что это у вас такие салфетки-то жирные?!

Подошедший официант:

- А зачем Вы блинами-то вытираетесь!
106.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
105.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
104.

Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
103.

Идёт зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. 
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. 
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
102.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
101.

Едет водитель по автобану, по радио передают: водители, будьте бдительны, на дороге водитель-приведение ( в смысле едет по встречной полосе)
Водитель, услышав это, лавируя между машинами: «Одно приведение??? Да их тут СОТНИ!!!!!!!!»
100.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Bсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
99.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
- Во-первых... во-вторых... в-третьих...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто, чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
98.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
97.

- Мама, это правда, что у меня шизофрения?

- Кто это тебе сказал, сынок?

- Муравьи.
96.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ходит мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
95.

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.
94.

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

93.

Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
92.

Разговаривают два продавца:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
91.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
90.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
89.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
88.

Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
87.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
86.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!
85.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик? :-Е~~
- Мой билетик.
- Да что вы, других слов не знаете, что ли?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор!
- А я сантехник.
- У вас не все дома?
- А вы что, в гости ко мне собрались?
84. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал...
83. Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
82. Когда срок службы матроса Брауна подошёл к концу, приятель

спросил его, что он собирается делать дальше.

- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега

до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на

плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

81. Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию!
80. Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
79. - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!
78. Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...
77. В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
76. Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
75. Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
74. - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
73.

Поскольку несмотря на все реформы количество чиновников в России не уменьшается, а только увеличивается, было создано специальное Управление - по выявлению дублирующих друг друга структур в министерствах и ведомствах.
Для большей надежности таких Управлений создали два.
72.

Идёт заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат

говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистичный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный

вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси

повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москаля повисыти...
71.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

- А Ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем Вы! - уедает француженка хозяйку.

- Об этом Вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал Ваш шофер.
70.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

69.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

68.

Приходит мужик к доктору…

- Садитесь... рассказывайте…

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришёл я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

67.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

66.

Автомобилист забегает в жандармерию.
- Здесь водятся большие чёрные собаки?
- Нет.
- А чёрные коровы?
- Тоже нет.
- Чёрт! Значит, я задавил священника!
65.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

64.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.
63.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
62.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
61.

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак.

Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:

- Быстpее pаздевайтесь! Жена идёт!!!
60.

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
59.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
58.

Ну, Хоттабыч! Ну, сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена…
57.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
57.

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
56.

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

55.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

54.

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

53.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
52.

Умер мужик и попал в ад... Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!

51.

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
50.

Задали пяточку написать сочинение на тему "как я провел лето", а пяточек с вини все лето накуривались. Пришел пяточек к вини просит помощи. Вини быстро сообразил и сказал писать вместо слова накуривались слово читал. Пяточек так и сделал. Читают учителя его работу: встал я , взял почитал,пошел к вини пока он одевался я еще почитал , потом мы вместе почитали, пошли гулять сели на пенек почитать как вдруг из леса выходит волк в хлам учитаный и с куском книги за ухом.
49.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
48.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружьё и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
47.

В пивном баре разговаривают два бармена:
- Ты знаешь, у нас такое горе.
Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки
- И от чего он умер? - Понятия не имею
46.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

45.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как?! Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
44.

Правила пользования автоматом для получения денег:

1. Войти в банк

2. Достать автомат

3. Получить деньги
43.

НОВОСТЬ:

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


42.

Bопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

Oтвет: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами О, Ж, А и П. Так вот,

пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы уйти не смогу...»
41.

- Доктор! Мой сосед по койке говорит, что он - Геббельс, и хочет меня убить!
- Голубчик, не волнуйтесь, он же сумасшедший! Геббельс - это я!
40.

Приходят Мышки к Сове и жалуются:
"Мы мышки - бедные ,мы,  несчастные, все нас обижают, одни топчут не замечают, другие и того пуще съесть наровят....., в общем устали мы и не знаем что делать, скажи, О мудрая сова, что нам делать?"
думала, думала Сова...Думала, думала и говорит:
"Надо Мышки Вам Ёжиками стать - и все ваши проблемы решатся - ежиков не едят и не топчут!"
Обрадывались мышки, побежали к себе в норку,- вот думают, какая мудрая сова, и как так мы сами не догадались)) только вот проблема-- не знаем, а как же нам ёжиками то стать - Сова не сказала. Что делать? как быть? решили снова к Сове идти за советом
Приходят: " О мудрая сова, а как же нам Ёжиками стать? не знаем мы, скажи"
Сова в ответ: "Ну, дорогие мои, я ведь Стратег, а не Тактик")))
39.

В молодой семье ссора. Жена кричит:
- Брось и забудь свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
- Нашу бритву,- ответил муж.
38.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
37.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
36.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
35.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?
34.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
33.

Вопрос к автомобилистам:
что вы понимаете под "автобиографией"?
32.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
31.

На учениях лейтенант подзывает солдата:

- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай

так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.

Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

- Молодец! Как тебе это удалось?

- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
30.

В дверях ресторана появляется новый посетитель.
- Мадам, ваш муж залез под стол,- сказал официант.
- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
29.

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
28.

- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
27.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
26.

Встретились два друга. Один обращается к другому:
- Видишь это окно?
- Да.
- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...
25.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
24.

Студент пятого курса признаётся своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
23.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
22.

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное финансирование" и "О легализации валютной проституции".
21.

- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
- Болван, речь идёт о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни её с мостика в воду!
20.

Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:
- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! - говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"
- Превосходно! - восклицает молодой человек.- Дайте мне дюжину.
19.

Швейцар ресторана погрузил трёх подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
18.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там клоун выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я и есть этот клоун...
17.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать?
Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
17.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
16.

Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите:
- Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п...
А сзади стоят две родственницы:
- Ой, а можно ещё ниже дописать "От любимой сестры и жены?"
- Да мне пох%й! Хоть с новым годом!
15.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
14.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
13.

Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного
жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
12.

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал. Учительница:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!
11.

Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше.
10.

Учитель - ученице:
- Если я тебе дам белку, потом еще двух белок, потом еще трех белок - сколько будет?
- Семь.
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь.
- Таак. Давай по-другому. Одно яблоко, плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько?
- Шесть.
- Ну наконец-то! А белка, плюс две белки, плюс три белки! Сколько?
- Семь.
- Ну почему?
- А у меня уже живёт одна белка!
9.

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
8.

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.
7.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил...
6.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
5.

- Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!
4.

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
3.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
2.

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
1.

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлёр ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те.

Актёр: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те.

Суфлёр: - А глаза тоже.

Актёр: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня...

Суфлёр берёт стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлёр машет руками - показывая что чай брать не надо. И шёпотом подсказывает что актеру надо делать: "Медленно встаёт..."

Актёр с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встаёт..." Актёр: - И, наконец, главное Фёдор...




Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Что такое 90-60-90? iconВозможно ли «объективистское» религиоведение?
Что такое религиозный опыт? Что такое вера? Что такое сакральное и профанное? и т д. Или даже традиционный для западной религиозно-философской...

Что такое 90-60-90? iconОнтология
Что такое материализм? Что такое идеализм? Что такое дуализм? Что такое монизм и плюрализм?

Что такое 90-60-90? iconКнига «Что такое хорошо и что такое плохо»
Непосредственно образовательная деятельность для детей старшего возраста по образовательной области «Коммуникация» на тему «Что такое...

Что такое 90-60-90? iconКтд «Что такое хорошо и что такое плохо?»
Данное мероприятие включает в себя четыре творческих конкурса, номера художественной самодеятельности, показ отрывка из мультфильма...

Что такое 90-60-90? iconМбоу «Троицкая оош»
Наглядно-дидактическое пособие «Что такое «хорошо» и что такое «плохо» (12 карточек)

Что такое 90-60-90? icon«Что такое «хорошо» и что такое «плохо»
Формировать у учащихся ценностную ориентацию, способность формулировать нравственные суждения

Что такое 90-60-90? iconЛитература? А что это?
Что такое! Да вы смеётесь? Не знать, что такое литература! Ну, вы даёте. Вот так номер! Ха-ха. Да-а-а…― задумывается

Что такое 90-60-90? iconТема «Что такое хорошо и что такое плохо?» Классный час, 1 класс
Способствовать формированию умения различать нравственные поступки и качества человека

Что такое 90-60-90? iconКлассный час на тему "Что такое хорошо и что такое плохо?"
Развивать словарный запас у учащихся, формировать умение налаживать контакт с окружающими

Что такое 90-60-90? iconГде ты, счастье?
Что такое личная целостность? Личная целостность – это знание того, что вы знаете. И еще обладание смелостью знать и говорить то,...



Образовательный материал



При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
lit-yaz.ru
главная страница